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反方向奔跑

看不見而信的人是有福的。

 
 
 

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关于我

九月的天秤座.犹豫不决.懒散.任性.自私.三分种热度.神经质.沉迷于自己的世界.

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2013-2-25  

2013-02-25 01:04:02|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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好多年了。这里,始终是一个我可以安静倾诉,没有顾虑讲话的地方。
戴上耳机,还是那首能够让我平静的歌,《I'am your tree》回到最初的自己。

我真的忘记自己从什么时候开始记录。好久好久以前,那些写过的字,发生的事情,早已经忘记。
我曾经以为,当有一天,我不再写的时候,我便不再难过。现在却发现,不再写,只是因为日子过得匆忙,这个不知所措的匆忙,让自己忽略了太多的东西。

从毕业到现在,我已经不懂去计算时间,但我总会在某个阶段,尝试着去总结些什么,为自己去下一些定论。而现在再回头看,发现这一切是多么可笑。
自己的成长,比自己预计得慢,对自己的失望,总是反反复复。

我今天看到镜子中的自己,精致的妆容,但却糟糕的服装搭配。这仿佛就是我的生活写照,我无论怎么努力,都无法让自己变成美好的自己,我总是会让自己变得难堪。糟糕的服装搭配是我的本性,懒散只求舒适,并不想要很好。精致的妆容是我的欲望,我希望很好,或者是说看起来很好。本来就是一个矛盾的个体,我真的无法平衡这两者。
我相信生命中某些奇怪的坚定。我与K先生认识6年,拍拖3年。我知道这个男人是我的初恋,也将会是我这一辈子的男人。这个男人对于我来说有多重要,直到我在高原上做了一个梦,哭醒之后,我清楚地知道他在我的生命中的分量。即使,现实生活中,我对他有诸多抱怨和不满。会有无数的争吵,差异极大的价值观,甚至无法沟通,甚至有失望,甚至觉得他的陌生。我会讨厌他如此努力地工作,努力地赚钱,我真心讨厌所谓的高品质生活。我要的是舒适简单。我要的是两个人彼此的陪伴。可是,他活得比我现实。异乡的城市里,几乎是一个人生活。内心极度的恐惧和荒凉。我说,我不想再回去那个城市。我很怀念刚刚毕业的那段时光,我们一起买菜,一起做饭,一起散步,一起看电影。
这一年来,走得异常艰辛。内心的坍塌,无数次地哭泣,后来不哭了,感觉好麻木,好多的事情,还有所谓“我们”的将来只是自己一个人在慢慢计划,真的觉得自己孤独得快要死去。我知道他有多辛苦,多努力,多想我走出这个困境。可我们始终没有对话。
但这一年,总算是这样过来了。曾经,内心的期许,心中的底线,变得无影无踪。生活,真的不该有那么多的奢望。而自己不够努力,更没有资格去要求得到更多。
每一年,我们都在内心暗自希望下一年会更好。我希望13年真的能够如此。

年底,做了决定,然后去了一趟高原,然后回家。其实,心里并没有底气 。不想见任何人。不想解释太多的事情。真心没有底气,所以自卑,所以敏感。
父母老了好多,我却无力撑起这个家。父亲稍微有点气喘,我很怕,很怕会和爷爷一样。这个男人,该是享福的年纪,却还是撑着整个家。是有多么不放心我。父爱总是沉默。而我能做什么,他渴望我能做到的任何一件事情。我都无法如他愿。
母亲依然操劳,手腕因为劳累,肿得厉害,也疼痛得厉害。我能够做的,只是在在家的期间,帮忙多做点家务。她每天睡眠时间很少,总是整夜整夜睡不着,然后跟我讲很多的事情。各种担心,或者是一些琐碎的旧事。我就这样听着,附和着。人到这个年纪,性格里的很多东西真的无法去改变。即使我一再跟她说,不要想那么多,不要担心那么多,她始终无法做到。
多想可以一直陪着他们。回去另一城市的日期越近,情绪就开始不正常。我很怕,虽然我知道我应该去适应那样的生活。也许,回去的一段时间里,我会抓狂,会歇斯底里,麻烦k先生提前做好心理准备。

夜了,今晚元宵。家人都睡了,屋外的烟花仍然在放着。耳边的音乐在循环播放。好困,却不想睡,也不想再写。故事太多,想讲的也太多。
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